幸せになるのじゃ。

こんにちは、ArispiAですほっしぃ
5月にひと月ほど、とある山のお寺で住み込みのバイトをしてきました。

ある日ふと、住み込みでちょっと働いてみたいなぁと思い立って、自分は肉を食べないから精進料理を扱うお寺の宿坊がいいなと、ネットで引っかかったお寺に1ヶ月の短期の希望でメール送ったら、ちょうど人が抜けたところだったようで運良く雇ってもらえたので、バイトをお休みして、小さなキャリーケースひとつ持って清浄な空気の漂う山奥の僻地まで。

改めて思う。私には守るべきものが何もない代わり、身軽で、そして自由なんだと。

結果、思い切って行ってみて本当に良かった。

前回のブログで走馬灯について書いたけど、このわずか1ヶ月の間に、人生の最期の走馬灯で必ず流れるだろうなっていう経験をいっぱいさせてもらった。

まとまらないまま書き連ねていくと…

初めての寮生活、見習いお坊さんたちとの共同生活、だんだん足音だけで誰か分かるようになってきて、薄い壁越しに咳やらお経の声やら話し声が子守唄のように聞こえる夜の帳、夜空はびっくりするほど星がきれい。朝の5時半頃にお勤めに行くお坊さんたちの慌ただしい足音が聞こえて、夢うつつでがんばれって思いながら幸せな眠りを貪って。同僚に一人酒好きの人がいて、世界中を旅してる面白い人で、その人が中心になってわりと酒三昧の日々で、ある日私の部屋で賑やかに飲んでたら隣の部屋のお坊さんがキレる騒動があって自粛を余儀なくされたり、東京からはるばる友達が泊まりにきてくれたり、他にもあんなことやこんなことがあって。。。
自分の部屋の隣が祈りの間で、私もよく祈りに行ってて、そのおかげか色々あったけど、人との距離が近すぎて煩わしいこともあったけど、大体ずっと、幸せだった。

働いてる人は私を含め社会で生きていくのがちょっと難しそうな変な人ばかりで、お坊さんも訳ありか変わり者ばかりだったんだけど、それが個性的で面白くて、それでいてとっても純粋で。出会った人みんなそれぞれに愛おしいと思う瞬間があった。

もしかしてこれは、私が遠い過去に取りこぼしてきた青春というものに近いのではないかという気さえしていた。

 

そうして、あっという間にひと月が経って。

最後の日、「幸せになるのじゃ」と言ってくれた人がいた。心の病で何度か入院していると噂されていた人で、独特な言葉遣いをする。部屋には膨大な量のフィギュアやらドリームキャッチャーやら仏像やらの謎のコレクションが整然と並べてあって度肝を抜かれたけど、そういう自分の世界を追求していくところも愉快で、羨ましく思った。生真面目だけど、思いやりがあって、ユニークな人だった。

その時もさらっと「幸せになるのじゃ」って言ってきて、思いがけずそんな温かいボールを受け取って、語尾に笑っちゃった後、胸がきゅうっとした。今その言葉が何度も浮かんできてしまう。

私もさらっとそんなこと言える人になりたいんだな。

そんなわけで、夏に再び行くことにしたんです。
東京よりだいぶ涼しくて、ピアノも娯楽も何もない代わり清浄な空気が流れている場所。
東京の人混みに酔うたび、山での日々が恋しくなる。

走馬灯の頃にはまだ早いけれど。

「所詮、我々は自分で夢の間に製造した爆弾を思い思いに抱きながら、一人残らず、死という遠いところへ、談笑しつつ歩いて行くのではなかろうか」

時折ふと夏目漱石のこの言葉が思い出され、空恐ろしいような気持ちになるのです。

けど、談笑する相手がいれば人生の不安はずいぶん紛れる。
ネット上じゃなくて、隣で同じ空気を吸いながら談笑する相手。欲を言えば、穏やかな愛おしい気持ちで、信頼し心寄りそえる相手。

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今年も大好きな山へ行きました。

本当に美しい山です。

中でも、高く高く伸びた山桜が林立する広場があって、そこが本当にこの世ならざる雰囲気で。

風に舞い散る桜に、胸が締め付けられました。

両親と行ったのだけど、これは……何か、好きな人と来たいと思いました。なんで親や友達とではダメなのか、そういった相手を求めてしまうんだろうと不思議に思いながら、まぁでも私は切なさに浸るのが好きなのだから、私には欠けているがゆえに噛みしめることのできる本や映画や音楽があるのだから、それもいいのだ、と自分をなぐさめたのでした。

もしも好きな人とここに来れたら………それはきっと最期に流れる走馬灯のメインパートを担うことになるんだろうな。

 

って、漠然と「好きな人」と言っているけど、実のところ、恋愛とか結婚とかの状態を本気で求めているのかと言われたらそういうことでもなくて。強がりでもなくて、うまく言えないのだけど。

人を愛おしいと思う瞬間を、もっと体験したい。

その瞬間をかき集めたら孤独が癒えるんじゃないかって。

叶うとか叶わないとかそんな次元じゃなくて、ただ愛おしいという気持ちの集積だけで、いい夢見れるんじゃないかって、何か切実にそう思うのです。

“勝ちぐせ” をつけろ

年末に立ち退いたアパート。
そこでは今時珍しく、大家さんとの交流があった。

越してきてすぐ大家さん訪問があった時は面食らったけど、一番新しく入居したのが私で、バイト暮らしのこととかも話したら不憫に思ってくれたみたいで、お寿司をご馳走してくれたりしてくれた。

すかさず突っ込んでくれるツッコミ体質の面白い人だったので、初めて会った時から盛大に私のことをいじりたおしてきて、ペースに乗せられて笑っちゃう感じで。

大家さんは、実家に帰る私を除くアパートの住人全員の部屋探しを見学から契約まで全て手伝ったそうで、それ聞いてびっくりした。ここ東京でそんなことってあるんだと。
前に一人暮らししていた所は新築マンションだったので一切そういうことはなかったけど、この築46年の家ではそういうことが起こりうるのか。。。

前回の日記で紹介したがらんどうのアパートでの演奏動画も、大家さんのご厚意でピアノの移動日だけ引越しから数日後にしてもらって、その間に撮影したんだった。

その上、大家さんが持つ静岡の別荘、どうせ使ってないからタダで使っていいよと言われ、住人全員がそのような誘いを受けた中、実際行ったのは私だけだったそうなのだけど、自分は図々しいのか、1月に喜び勇んで行ってきました。せっかくなので連休取ってパソコンを持ち込み「創作活動」の名目で6日間も。

源泉掛け流しの温泉施設のある海の見える絶景マンションとのことで!

そこに置いてあった昔の本。
タイトルが気になって思わずページをめくる。

負け猫を名乗り、自他共に負けぐせのついている自分にとってはかなりインパクトの強い言葉だった。。

“成功者は行動し、敗北者はただ夢を見る”

とか、グサァっと、きたよね。

他にもこれから生きていく上での指針にしていきたい言葉があったので、長いけど引用して終わりたいと思います。
ちょっと上から目線だけど人間愛に溢れたエルビン・フェルトナー氏の自己啓発本『”勝ちぐせ” をつけろ』から。

成功者になるには、まず自分という人間が好きでなければならないと考えてよい。自分の受けた生は、この世で何ものにも代えがたく、最大限に活かすだけの価値があり、また与えられた肉体は、生を行使するのに、きわめて適した手段だから、常にベスト・コンディションにしておくべきだ、といささかの疑いもなく信じられる人間でなければならない。

これは容易なようで、実はそうではない。無意識のうちに信じられねばならないのだが、またその無意識というのが、われわれのコントロールの全くきかない部分だからだ。まさしくここに難関が横たわっている。

残念ながら、本心では自分を嫌っている人が多い。自分では好きだと思っているが、行動が、そうでないことを示している。数え切れないほどの大人たちが、ほとんどの時間を、徐々に身を滅ぼすようなことをしながら過ごしている。有害とわかっている物質を体いっぱいにつめこんだり、肉体的な快楽にのめりこんだり、怠惰な生活で気力が萎えてしまったりという具合に。何一つ集中できず、頭がバカになっているから、自分の可能性を充分に認識することができない。

自分なんかとるに足らない人間だ、能力もないし、気が弱すぎて大きく生きることなんでできやしないという、これが負け猫の弁でなくて何だろう。何かするには、自分の行動はすべて、世界中で一番かけがえのない人間である自分のためになっている、という信念がなくてはならないというのに。こんなことでは、誰のためにもベストを尽くすことなどできるはずがないではないか。

どうしたら信念を培い、強くし、無意識をもそれに従わせることができるだろうか?自分自身に素直であることだ。本能のいうことをよくきくこと。意思に反することをするのではなく、自分が正しいと感じたことを行うこと。そして自分の内にあって、よしあしの判断をしてくれる心の声を黙らせず、それに耳を傾けること。これが大事だ。

自分を素晴らしい人間だと思えるようになってはじめて、自分のために努力するのが当たり前になる。

 

※自分への戒めとして、”負け犬” の箇所を “負け猫”に替えさせていただきました(Ꙭ;)

ArispiA

心のエンターキー

お久しぶりです。ArispiAですほっしぃ
このブログ、なにやら半年に1回更新の様相を呈してきましたね。。

頭にふわ〜っと書きたいことが常に浮かんではいたのですが、ここに向き合うとキーボードが打てなくなるという現象にずっとさいなまれていました。
渾身の文章を綴ろうという気負いが強すぎるのかもしれません。
ツイッターで140文字の小宇宙に思いの丈を投げ込む方が手軽で、そちらは気が向くとぽつぽつ呟いてたんですが。。。

 

2月某日、いよいよ抜き差しならない年齢に突入してきたわけで、今年の目標は「決まらなくても決めていく」。
エンターキーを押していくこととします。

一見穏やかなようでいて、ものすごい勢いで、時の河は流れて行く。

終着点に流れ着く前に、何度も何度もエンターキーを押し、浮き上がっていかないとと思うのです。それがたとえ思い描く完璧な姿じゃなくても。

 

2017年の年末、立ち退きのアパートから実家に出戻った。

同時に1年半つとめた映画館もやめた。

相変わらず腰が重くて焦燥感だけが募る。

けど、興味深い新しい友達の輪ができたりもしている。
それは、私が願って、タネを蒔き、そこに足を運んだ結果だと思う。
とても良い兆候だ。

興味のない話を興味津々なふりして聞くのは、もうやめる。

胸に手を当ててちゃんとワクワクの方角を見極めて、人がなんと言おうと、そっちに向かっていけるようになりたい。

的外れな生き方をしないように。

小さなことからひとつひとつ決めていこう。

 

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アパート取り壊し直前、撮影を敢行。

うちにはもう帰れないという状況の中「うちに帰ろう」を弾きました。。

40年後について歌った曲なのですが、さぁてリアル40年後はどうなっているかな…

住む家とわずかな年金は確保してあるので野垂れ死ぬことはないと思うのだけど…(Ꙭ;)

アパートとピアノとアリスピア

ご無沙汰してましたほっしぃ
この半年の間に、ずいぶんとまた奇妙な境遇へと陥ってましたので、お話しようかと思います…。

2017年の年明けから一人暮らしを始め、4月に明かりがともり、そして6月、ついに念願のピアノをお迎えしたんですよね。

中古のYAMAHAアップライトピアノ、10万。

さーこれから!このピアノとともにここで暮らしてくんだーと期待に胸ふくらませていた矢先の大事件、聞いてください。

一通の手紙が投函されていて、開けてみると……

( Ꙭ)‥‥‥

 

見た瞬間、「ちゃっちゃ〜らちゃ〜ん♪」っていう負け猫のテーマソングがね、流れてきたよね。(そんなのないけど)

 

漫画やドラマなんかでは、よくこういうシーンを目にしてたっけ。
退去通告の手紙を受け取って呆然とするも、そこからストーリーがあれよあれよと急展開していくっていうような。

だけんどまさか、自分の身にこれが起こるとはねーと思って、声出して笑っちゃった。

でもこういうことって、他のいくつかの場面でも起こるのかもな。

会社が倒産して明日から来なくていいよ、とか、レントゲン見ながら医者から病気の告知を受ける、そんな時「あ、これドラマみたい」ってどこか客観的に思っちゃったりするのかもしれない。
でもそう思うことで少しでもショックを軽減できるとしたら、ドラマや漫画は人の役に立ってるよなーなんて思うわけで。

それにしてももったいないな。アパート、築46年とはいえ、中はリフォームされていてとってもキレイなんです。エアコンもトイレもピカピカで、ウォシュレット付きのトイレなんて2015年製だよ。

奇遇なことに、お迎えしたピアノは47歳と、アパートとほぼ同い年。
かたや跡形もなく取り壊されて、かたやこれからも弾き継がれていく……人生色々だな、と。

私はとりあえず47歳まで健康に生きながらえて、たとえ独り身だったとしても幸せな気持ちで創作活動をしていきたいな、ArispiAとして。
なんて、ぼんやり思った。

 

アパートとピアノとアリスピアについて想いを馳せる夜。

…ってそんなのんきなこと言ってないで早く次の引っ越し先決めないとか(Ꙭ;)